Хроники беременной: почему есть «мужские» и «женские» обязанности

Здесь очень важна историческая подоплека. Совсем немного времени прошло после Второй мировой войны. И мы как раз то поколение, которое воспитывалось теми родителями, которые были рождены в период, когда мужчин практически не осталось. То есть очень многие ушли на фронт. А те, кто вернулись были физически или психологически сломлены. Поэтому произошел такой момент, когда практически все обязанности легли на женские плечи. В связи с исторической, мировой и государственной установкой.

Женщине приходилось делать все: обеспечивать семью, выживать и кормить. На этом воспиталось целое поколение, которое сейчас продолжает воспитывать уже своих детей. Поэтому это вошло в некоторую норму, что «женщина может все» или «женщина делает все».

Хотя уже сейчас у многих женщин завышенные требования к себе. Другой момент: наше поколение, которое было воспитано нашими родителями… в нем было утеряно много женской ценности. То есть, когда женщине пришлось встать и за себя, и за мужчину, то эта ценность, хрупкость, ранимость, уязвимость были утеряны.

Нынешняя модель поведения – что-то очень привычное. Это как лямка, которая тянется по сей день. Это патриархальный устрой, где мужчина во главе семьи, и при этом он может ничего не делать. А женщина не может себе такого позволить. Потому что она мать, потому что она несет ответственность.

Сейчас растет первое поколение, которые задумывается о том, что такая модель может быть неверна, о том, что есть какие-то иные варианты и возможности. По большому счету, мы сейчас первое женское поколение, которое возвращает себе ценность. Право быть женщиной и быть в большей степени в партнерстве с мужчиной, нежели с такой позиции, когда мужчина занимает более доминирующую роль.

У меня работают и мама, и папа. В мамины обязанности по дому входит готовка. А что делает по дому папа – я не знаю. Хотя иногда папа чистит снег и, если его попросить, то моет посуду. А если папу не просить, то он улыбается. (Смеется.)

Маме я помогаю убираться, готовить… и кормить кота. Папе помогаю строить и мастерить. От работы по дому больше устает мама, потому что она и так дома или на работе весь день работает и сидит за компьютером. А папа по дому делает меньше дел.

Елена Вечканова,психолог

Если женщина и мужчина, муж и жена, отец и мать ребенка начнут разговаривать о том, что каждый несет какую-то долю ответственности, то проблем с разделением обязанностей не должно быть. Если оба парнера работают, то тогда справедливо разделять домашние обязанности или уход за ребенком, точно так же как и социальную ответственность.

В идеале, если у женщины в семье женская роль, то есть она в семье больше занимается какими-то домашними делами. Она может точно так же работать, она может быть успешной, но не ради выживания, не ради закрытия базовых финансовых потребностей, а ради того, что она любит свою работу, ей это нравится, и это приносит какой-то доход. Но ее задача боллее женская тогда, когда она с партнером так договорились.  В этом случае, если в семье рождается девочка, то она идентефицирует себя с мамой и никаких сложностей не возникает. То есть она как мама.

А если в семье мальчик, и папа показывает, что мужчина это более ответственный человек, который несет за семью в том числе и финансовую ответственность. Тогда мальчик идентефицирует себя с отцом, с мужчиной. В таком случае все складывается легко. Это такая идеальная картинка.

Если в семье по-другому. То тогда ребенку нужно объяснять. Нужно разговаривать. Показывать, что сейчас реальность такая и в ней может быть «так» или «вот так». То есть к ребенку не следует относится как к кому-то непонимающему или маленькому. Нужно показывать некоторые роли, которые приняты в социуме. И если вдруг что-то не совпадает, то нужно объяснить почему так происходит. Чтобы у ребенка в голове было несколько вариантов. Чтобы ребенок мог понимать, что это не единственно возможная картинка, если в семье происходит что-то определенным образом.

Если же мама воспитывает ребенка одна, то здесь тоже нужно объяснять, что «мужские» задачи они «такие, такие и такие» и «когда ты вырастешь ты будешь таким же как этот человек». То есть ей важно показывать какой-то конкретный мужской пример (ели нет отца рядом, то это может быть дедушка, педагог или тренер). Но мальчику очень важно идентифицироваться с мужчиной, чтобы он мог на кого-то равняться. Потому что когда рождается ребенок (любого пола), то он сначала идентифицирует себя с мамой. Ему кажется, что он такой же. До 7 лет закладываются все сценарии, все паттерны, все шаблоны в детской психике, потому что у нее отсутствует такой важный компонент как «критичность». Поэтому здорово было бы если бы родители и взрослые люди это понимали, знали и обращали на это внимание. Потому что то, что заложиться до 7 лет, оно потом будет как «фундамент», на который нанизывается все остальное. 

Мужская и женская психика отличаются. И очень удивительно, что женская психика всегда инициирующая. То есть мужчина относится к женщине так, как внутри у нее заложено. То, насколько она сама себя ценит. И если женщина меняет внутри отношение к себе и у нее появляется больше уважения, больше любви, больше внутренних прав, больше границ, то мужчина начинает через какое-то время на нее реагировать по-другому. 

В этом вопросе я бы начинала с себя и своего состояния. И задавала бы такие вопросы: «Почему в моей семье происходит так, как происходит». Это к тому, что женщина на себе все тащит. И «как бы я хотела по-другому?».

Здесь, конечно, очень много страхов может быть. Страх потерять партнера: «Если я буду какой-то неудобной», страх остаться одной. И очень часто из-за этого женщина терпит. Она терпит, она на многое закрывает глаза. Это из-за отсутствия внутренней ценности и некоторой уверенности в себе. Это все формируется внутри. А все корни в детстве. Потому что некоторая ценность формируется из отношения матери к ребенку в первые два года.

Далее на это влияет какой контакт у девочки с папой. Насколько папа уделяет ей внимание, насколько он ее замечает, насколько он ее хвалит. Тогда у девочки благодаря этому отношению, в первые 3-4 года жизни формируется (либо не формируется) ощущение себя значимой, нужной, красивой и классной вне зависимости от внешних параметров и внешних показателей.

Если у женщины есть внутренняя наполненность сосуда: знание того, что она ценная и нужная, то тогда мужчина будет заботится, будет помогать, будет разделять ответственность. Если этого нет, то мужчина относится так, как он относится. Поэтому если женщина хочет что-то менять в своей жизни, если она хочет, чтобы ее муж больше ей помогал или больше брал ответственность, то начинать нужно с себя, с повышения своей ценности, с проявления недовольства. Говорить то, что не нравится, заявлять о себе, говорить, что «я тоже устаю и работаю» и т.д. То есть по большому счету претендовать на свои права.

Следует говорить о том, что не нравится. И договариваться о том, как мы дальше можем взаимодействовать, чтобы всем было комфортно. Однозначно не нужно терпеть, не нужно молчать, не нужно тянуть эту лямку.

В идеале следует какую-то психологическую литературу изучать или работать с психологом. Таким образом можно допитывать детские эмоциональные дефициты и повышать свою внутреннюю ценность. Потому что как только она появляется, все вокруг начинает меняться.